Negli Stati Uniti chi sceglie di fare un lungo tragitto in pullman o non può permettersi l’aereo oppure – e per un americano vuol dire toccare il fondo – non può permettersi un auto. Non potersi permettere un’automobile significa essere ridotti al rango di barboni. Per cui chi fa lunghe distanze in pullman appartiene alle seguenti categorie: gli schizoidi, i pazzi furiosi, quelli che si fanno o sono appena usciti di prigione oppure le suore. – America Perduta

Poiché tutto il mondo è paese e ai pazzi furiosi non c’è scampo in nessuna parte del mondo, ecco la mia personale top five degli individui più assurdi che mi è capitato di incrociare sui mezzi di trasporto.

• #5  - Mr. Cotton Fioc – Quando la pulizia è tutto…
  Quando: il mese scorso.
  Dove: sul Cotral.
  Chi: uomo sui 45, aspetto curato.
  Cosa: sale sull’autobus, si siede nel sedile immediatamente davanti al mio e si guarda intorno. All’improvviso estrae dalla tasca un cotton fioc e comincia a pulirsi le orecchie in tutta tranquillità, prima una e poi l’altra, come se si trovasse nel bagno della propria abitazione. Nel frattempo io cercavo di guardare in qualsiasi direzione che non fosse quella di fronte a me, con scarsi risultati, guadagnandomi anche sguardi straniti da parte degli altri passeggeri che fissavo con sguardo impietrito per evitare lui. Mi stavo giusto chiedendo – ingenuamente, è chiaro – cosa ne avrebbe fatto, alla fine dell’operazione, del cotton fioc usato, quando lui, come se niente fosse, allunga la mano, apre il finestrino e lo getta in piena autostrada, per la gioia dei tanti automobilisti che sopraggiungevano in quel momento…
• #4 – Vivereeeeeee – Quando la musica ti prende troppo…
  Quando: questa è recentissima, non saranno passate neanche due settimane…
  Dove: sul Cotral.
  Chi: ragazzino tra i 13 e i 16 .
  Cosa: sale con zainetto di proporzioni colossali, cuffiette nelle orecchie e faccia da schiaffi tipica dell’età (o era lo stato confusionale? Va beh…). Si siede dietro di me, of course, sono come una calamita io. Per 3/4 del viaggio non noto niente, dopotutto ho le cuffiette anche io e Eminem sparato nelle orecchie copre pressoché qualsiasi cosa non rientri nella categoria esplosioni nucleari. Improvvisamente torno sul pianeta terra e mi accorgo di una serie di sguardi perplessi e straniti nella mia direzione da parte dei passeggeri che si trovano nei sedili più avanti. Incuriosita, azzero il volume e scopro l’orrore… Il ragazzino stava intonando  - in loop da quando era salito, presumibilmente – Vivere di Vasco Rossi, con tanto di tentativo di vocione rauco, e quelli che mi guardavano male, non riuscendo a scorgere il piccoletto, pensavano che fossi io a cantare, neanche fossi un ventriloquo!
• #3 – L’apocalisse di San Giovanni – Il treno non è un mezzo da disprezzare, anzi, riserva anch’esso le sue belle sorprese…
  Quando: abbastanza recente, ottobre o novembre 2009.
  Dove: treno diretto a Roma Tiburtina, eddovesennò?
  Chi: signora anziana con qualche rotella fuori posto.
  Cosa: io e una mia amica siamo sedute sul treno, una di fronte all’altra. Sale una signora anziana dall’aria apparentemente innocua e si siede nel posto libero accanto a me. Noi continuiamo a parlare dei fatti nostri, nello specifico del mio vecchio lavoro e di un’azienda francese (va beh, storia lunga…). La signora alza la testa, mi fissa e fa: “Vai in Francia?“, e io: “No, sto andando all’università!“. E lei, con un lampo di follia negli occhietti, inizia a parlare dei francesi maledetti che ci vogliono portare via la Fiat, del fatto che San Giovanni abbia previsto tutto (WTF??) e soprattutto che noi – cioè io e la mia amica – dovremmo leggere l’apocalisse di San Giovanni. E dovremmo dirlo anche – cito – a quei tromboni dei nostri professori di farci leggere l’apocalisse di San Giovanni, perché non sappiamo niente di niente e non abbiamo voluto che il Papa ci venisse a trovare… Che dire? Dipendesse da me, Trenitalia avrebbe già fatto uno spot televisivo con lo sketch dell’apocalisse!
• #2 – Gli hooligans – Avete mai provato a fare un volo di più di 10 ore in compagnia di due teppistelli molesti?
  Quando: agosto 2006.
  Dove: volo di ritorno Los Angeles – Londra.
  Chi: due teppistelli inglesi sui 16 anni.
  Cosa:  la sfiga vuole che, su un aereo immenso, io e la mia amica capitiamo proprio negli ultimi due posti sulla sinistra, gli unici in cui quelli davanti possono inclinare indietro il sedile e tu non puoi fare altrettanto, con l’aggravante di avere il bagno dietro. Davanti a noi, ovviamente, i teppistelli, che inclinano il sedile dopo neanche 10 minuti. A nulla vale chiedere con gentilezza di tenerlo leggermente più su perché noi non abbiamo spazio, come risposta otteniamo solo che non ci capiscono perché il nostro inglese fa schifo. Al secondo tentativo ci dicono che se vogliamo stare comode dobbiamo andare in business… Finché ad un certo punto mi va il sangue al cervello e, alzandomi per andare in bagno, decido che una bella gomitata alla capoccia del più vicino ci sta tutta… Ricordo un qualcosa da parte sua tipo “Fuck you, you’re a bitch!!” con replica mia tipo “Bitches travel in economy, you should book business next time!“. Il resto del simpatico viaggio è trascorso allegramente fra sedili abbassati, da parte loro, e ginocchiate (una carriera calcistica rovinata, sob!) a intervalli regolari, da parte nostra, per rendergli altrettanto confortevole il viaggio. Ci siamo separati solo al ritiro bagagli, con tante parolacce da ambo le parti e promesse di restare in contatto!
• #1 – Il risotto polentato – Questo è assolutamente da incorniciare, giuro che avrei voluto avere una videocamera installata in testa (tipo la macchina di Google Street View) quel giorno…
  Quando: diversi anni fa, non ricordo precisamente
  Dove: Roma, stazione Tiburtina, fermata del Cotral, autobus in partenza.
  Chi: uomo sui 50, trasandato, sporco e visibilmente ubriaco.
  Cosa: sale barcollando, inveendo contro tutto e tutti e spaventando i malcapitati passeggeri. Ovviamente si siede davanti a me – o meglio, ad una versione di me molto più impressionabile di adesso, che scappa a cambiare posto dopo due fermate – e comincia lo show. Il suo repertorio consisteva in una serie di insulti alla sanità italiana, in oscuri riferimenti e qualcuno morto per una malattia al fegato e nell’augurio a tutti i presenti di fare la stessa fine. Ma il vero cavallo di battaglia – probabilmente per incoraggiarci in quella direzione – era la ricetta del “risotto polentato”, un intruglio di cui declamava con precisione gli ingredienti e le rispettive quantità. Ancora mi pento di non aver preso carta e penna… Priceless!

Menzioni speciali: la signora dormiente in metro che, nel sonno, cercava in continuazione di infilarsi gli occhiali, che, essendo sottosopra, continuavano a caderle; il nonnetto pervertito che cercava di allungare le mani con nonchalance e che, al terzo tentativo, si è beccato una sbroccata che lo ha reso noto, nella sua perversione, a tutto il Cotral; quello che, sentito che studiavo ingegneria, ha cercato di rimorchiarmi lasciandomi la sua email e dicendomi di contattarlo se mi interessava tirar su qualche soldo lavorando in un supermercato (??); l’autista provolone che non si ferma neanche davanti al libro di statistica aperto all’improvviso anche in piedi pur di fingere di avere qualcosa di urgentissimissimo da fare; l’autista psicopatico che fa le corse in autostrada con chiunque osi sorpassarlo, e tanti altri che al momento mi sfuggono ma sono sicuro mi torneranno in mente appena avrò cliccato “Pubblica”.

Nota a margine: questo post è stato gentilmente suggerito e richiesto da Phobos, affezionatissimo lurker nonché compagno di università.
Richiedi anche tu un post su misura!

Ero arrivata in America sana e salva e, vestita di tutto punto, mi trovavo ad assistere ad un evento molto esclusivo in cui avrebbero premiato Eminem per qualcosa, e poi lui si sarebbe esibito. Nel momento esatto in cui mi versavano lo champagne (l’ho detto che l’evento era esclusivo, no? ) mi colpiva la certezza di aver lasciato a casa il passaporto (chissà come avevo superato i milemila controlli, ma tant’è…) ed entravo nel panico, sicura che mi avrebbero arrestato di lì a poco.
Cercavo comunque di rimandare il panico al post-esibizione, dopotutto potevo finalmente sentire Eminem live, ma ad un certo punto usciva una persona ad intrattenere il pubblico, e non era lui…
Era PUPO!!

Se conoscete uno strizzacervelli bravo, sentitevi liberi di segnalargli il mio caso!!

Lei: “Cri, mi hanno regalato questo ifone per il compleanno. Bello, per carità, ma non so che farci, come si usa… Qui c’è scritto che devo installare itunz. Me lo scarichi tu?”
Io: “Eh certo, come no! Se serve itunz ce lo mettiamo al volo…”
Lei: “Domani mattina  mando da te Lui allora!“

Ieri mattina mi trovo il portatile e l’iPhone direttamente recapitati a casa dalla madre di Lei. Scarico iTunes col mio PC e attendo ulteriori notizie dai proprietari di cotanta tecnologia sprecata. A ridosso dell’ora di pranzo, ovviamente, si palesa Lui…

Lui: “Cri, tutto fatto allora?”
Io: “No, ho solo scaricato iTunes…”
Lui: “Ah, ma qui ci sono le istruzioni, hai letto un po’?”
Io: “No, mi sono svegliata tardi, ho solo scaricato il programma, poco fa…”
Lui: “Ma qui dice di scaricare il programma, di installarlo e di collegare il telefono!”
Io: “E’ proprio quello che pensavo di fare, guarda! Installiamo…“

Installata l’ultima versione di iTunes, il programma si avvia automaticamente e io do l’ok per la scansione dei file audio e video presenti nei PC. Non l’avessi mai fatto…
Finiti in breve i file audio, cominciano a scorrere sullo schermo i titoli di svariati film porno, una collezione invidiabile! Mentre il mio sguardo divertito salta dallo schermo del PC al volto stupefatto di Lui, impietrito e in evidente difficoltà, gli altri presenti in stanza continuano a chiacchierare del più e del meno, ignari della scenetta. Ma alla comparsa di titoli inequivocabilmente amatoriali trattengo le risate a stento e, con le lacrime agli occhi, cerco di creare un diversivo…

Io: “Torno subito, mi prendo un bicchiere d’acqua.“

Scompaio per qualche minuto in cucina, giusto il tempo di sfogare le risate represse e al mio ritorno, magicamente, trovo iTunes chiuso e Windows in fase di spegnimento..

Lui: “Grazie, grazie, ho capito tutto, adesso posso fare da solo…”
Io: “Ma come, non dovevamo collegare il telefono?”
Lui: “No no, non ti preoccupare, adesso ci proviamo noi. Tanto c’è tutto scritto qua!“

Chiude al volo, saluta tutti sbrigativamente e si precipita fuori dal cancello sotto lo sguardo perplesso del suo amico, che si era perso la scenetta e che gli fa: “Ma come, adesso te lo riprendi così?“…
Mai divertita tanto in anni e anni di noiosissime consulenze aggratis!
Rimane il dubbio se la fuga sia dovuta alla figura di merda, alla paura che i suoi gusti cinematografici venissero spifferati a Lei o all’evenienza che si potesse capire che i suddetti gusti appartenessero a Lei&Lui, in tandem… Chissà!
Comunque, mai affidare un portatile con quella leggerezza! A me, poi… ;D

P.S: Esiste in due versioni (Original Version e Clean Version) visto che l’ultimo passaggio della prima era troppo criptico…
Update: visto che singer ha scritto la soluzione nei commenti ormai c’è poco da indovinare…
La frase era: “Cristina sicuramente mancherai a Pippo“, dove Cristina è il mio real name che scrivo qui per la prima volta (credo) e Pippo è il gestore del bar dove vado a pranzo da quattro mesi a questa parte.
Il “pippo” dell’original version rende bene il livello di follia con cui si lavora…

Ebbene si, l’ho comprato!

Because you lived a cruel, vindictive and hateful life, you meet your fate in the Styx.

Alla faccia!!

Caro membro di Banca Cividale,
Per i motivi di sicurezza abbiamo sospeso il vostro conto di operazioni bancarie in linea a Banca Cividale. Dovete confermare che non siete una vittima del furto di identitа per ristabilire il vostro conto.
Dovete scattare il collegamento qui sotto e riempire la forma alla seguente pagina per realizzare il processo di verifica.
https://link-omesso
Li ringraziamo per la vostra attenzione rapida a questa materia. Capisca prego che questa и una misura di sicurezza progettata per contribuire a proteggere voi ed il vostro conto. Chiediamo scusa per eventuali inconvenienti.
Francamente, Reparto Di Rassegna Di Conti Di Banca Cividale
Non risponda prego a questo E-mail. La posta trasmessa a questo indirizzo non puт essere risposta a.

Posto che non ho nessun conto presso la Banca Cividale, mi verrebbe quasi voglia di aprirlo! Corro subito a riempire la forma…